Рeкомeндуeм
» Как заработать быстро и много в WAPе! (NEW!)
» Вип загрузки для взрослых. +25 (NEW!)
» XXX на свадьбах. (Эро ПРИКОЛЫ!)
» Нудисты на голом пляже (+18!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про животных - RuXXX.Ru
Анекдоты про животных
Собрал как
—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса. Лев:
— Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
— Левую сторону леса. Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.

— У меня дома мыши над кошкой глумятся.
— ???
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака
—поводырь очень долго лаяла!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
У оленей
—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей
—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова:
— Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!

— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда
—то торопится.
Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение
— стоимость погибшего животного.
Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично,
— говорит юрист,
— если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта