Рeкомeндуeм
» БЕСПЛАТНЫЕ ХХХ игры! (для всех моделей тел..!)!
» Частное 3GP Видео снятое на мобильник. (NEW!)
» Игры для всех телефонов. (ЛУЧШИЕ!)
» XXX на дискотеках. (ЭРОТИКА!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про мужа и жену - RuXXX.Ru
Анекдоты про мужа и жену
Лондон. 20
—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр!
— подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»!
— уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр,
— охотно соглашается швейцар,
— это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
— Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Старушка продает яблоки на базаре.
— Почем яблоки?
— Пять рублей штука.
— Почему так дорого, бабушка?
— спрашивает мужчина у торговки.
— А потому, что радиоактивные, сынок.
— Неужто покупают?!
— Конечно! Кому для жены, кому для тещи...
Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
— Милая, ну не буди во мне зверя!!!
— Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
— Потерпи, дорогой мы еще в театре...
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

— Говорят, Николай женился?
— Да...
— Как жена?
— Ребята хвалили...
Жена
— мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О!
— Что "О!"?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала:
— Нет, Абраша, нет!
— Ну, так что же тут плохого?
— Но я же Исаак!
— Так это же замечательно.
— Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Разговаривают два друга:
— Прости меня, но я спал с твоей женой.
— Ничего! Я с ней каждый день сплю.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе, и теперь он вице
—президент.
— Большое дело!
— подтрунивает над ним жена.
— Вице
—президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице
—президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж:
— Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице
—президента по упаковочным мешкам!
— торжествует супруг. Сказано
— сделано. Звонят, просят к телефону вице
—президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:
— А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта