Рeкомeндуeм
» Секс на дискотеках. (ЖЕСТЬ!)
» Девушки без комплексов пакажут тебе всё!
» Любые желания исполняются только ЗДЕСЬ!
» Африканская эротика. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про Вовочку - RuXXX.Ru
Анекдоты про Вовочку
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка:
— А мы мамку выгнали .
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой
— я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить
— извините…
Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит:
— Во
—первых презервативы не для детей, а во
—вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает:
— Во
—первых презервативы не для детей, а от детей, а во
—вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну
—ка положи мне на стол!
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить
— если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж"
— для женщин, "М"
— для мужчин?
— Нет, "М"
— для морды...
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему птицы летят на юг?
— Потому, что им трудно идти туда пешком.
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
— Один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю
—ка я ей семечек...
На урок зоологии учительница принесла ужа.
— Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку:
— Наверное, это ежик.
— Неправильно. Саша поднимает руку:
— Тогда это хомячок.
— Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку:
— А можно до него дотронутся?
— Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
— Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит:
— Пшеничная. Учительница удивлённо:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что
—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
— А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
— Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта