Рeкомeндуeм
» Загрузки с платных сайтов БЕСПЛАТНО. (NEW!)
» SEX Приколы (+21!)
» XXX загрузки для взрослых +25
» Знакомства для ИНТИМА. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про школу - RuXXX.Ru
Анекдоты про школу
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
— Машенька, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно, 5!
— Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
— оранжевого.
— Не совсем правильно. Садись 4!
— Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
— ЧЕРНОГО!!!!!
— Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!
Первоклассник Вовочка приходит 1
—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! "
— подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников
— а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

— Пурдень, ты выучил сегодня урок?
— Да, учитель.
— Тогда скажи: "штаны"
— единственное число или множественное?
— Сверху, господин, единственное, а снизу
— множественное.

— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Вовочка:
— Пап, а пап, тут где
—то мой новый винч лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом):
— А
—а
—а... Я это... думал, пепельница.....

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров
— топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел?
— спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Учительница раздраженно говорит ученикам:
— В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!
Приходит, как
—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать
—то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка ты чи пидрос?
— Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
— Что? До куда? Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

— Почему ты плачешь, мой хороший?
— спрашивает Тото проходящая мимо дама.
— Я проглотил флакончик с чернилами...
— Нехорошо, конечно,
— говорит дама,
— но не следует из
—за этого так плакать.
— Я плачу, мадам, не из
—за этого,
— ревет Тото,
— а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта