Рeкомeндуeм
» Первая брачная ночь студенток. (Это надо видеть!)
» Частное 3GP Видео снятое на мобильник. (NEW!)
» Подсмотрено в саунах за девушками. (NEW!)
» Африканская эротика. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про школу - RuXXX.Ru
Анекдоты про школу
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка:
— А мы мамку выгнали .
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой
— я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить
— извините…
Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.
Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора
— 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит:
— Во
—первых презервативы не для детей, а во
—вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает:
— Во
—первых презервативы не для детей, а от детей, а во
—вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит "маленькое"?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Муж
— жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Как, все
—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все
— ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
На уроке:
— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну
—ка положи мне на стол!
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта