Рeкомeндуeм
» Как заработать быстро и много в WAPе! (NEW!)
» XXX НОВИНКИ! Девушки голышом!
» Качай здесь только самое новое. (БЕСПЛАТНО!)
» Первая брачная ночь студенток. (Это надо видеть!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про школу - RuXXX.Ru
Анекдоты про школу
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок.
— Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию
— пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык
—очень трудный. Вот например, Настя
— это красивое русское имя, а Ненастя
— плохая погода.
Какие знания я получил в школе: 1. Я идиот. 2. Вокруг тоже одни идиоты. 3. London is the capital of Great Britain.
У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
Мама
— очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Украинская школа:
— Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Никоненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеs, I dо!
— Шо?!

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец
—то, доучился пацан!
— Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики... Мама с папой посоветовались:
— Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово? Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие:
— И волны плескали аборт корабля.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта