Рeкомeндуeм
» Транссекуалы на голом пляже (+21!)
» XXX в институтах. (NEW!)
» XXX на свадьбах. (Эро ПРИКОЛЫ!)
» XXX Молоденькие девушки голышом!
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про рыбаков - RuXXX.Ru
Анекдоты про рыбаков
Рыбалка
— отличный повод выпить с утра...
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
— Ну, загадывай желание! Старик:
— Во
—первых, хочу жить вечно! Она его превратила в батарейку энарджайзер.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку
— ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку
— там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

—Мужик, пошли на рыбалку.
—Да вы че. Я удить не умею.
—А чего тут уметь
— наливай, да пей.

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет
— белочек наловим.
Муж приехал домой с рыбалки:
— Кот в доме есть?
— Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что
—то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь,
— спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из
—за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо:
— А зачем? Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

— Ваш муж хороший рыбак?
— Скорее чудной.
— Почему?
— Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой:
— А Васю можно?
— Вася умер.
— Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо
— на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
Женщины какие
—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта