Рeкомeндуeм
» Загрузки с платных сайтов БЕСПЛАТНО. (NEW!)
» Видео, фото XXX измен.Прикольно. (NEW!)
» Качай здесь только самое новое. (БЕСПЛАТНО!)
» Нудисты на голом пляже (+18!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про рыбаков - RuXXX.Ru
Анекдоты про рыбаков
Как
—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два
— ни одной поклевки. И тут какая
—то рыба высунула голову из воды м спросила:
— Эй, рыбачишка, а где твой брат?

— Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
— Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь? Муж:
— На рыбалке. Жена:
— Что
—нибудь подцепил? Муж
— (вздрагивая): надеюсь нет.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

— Ты нa рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить! Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
— А что я, что я? Я сама обалдела!
Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как
—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись! Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед:
— Блин! Подсак забыли!...
Пошел как
—то Парень на рыбалку и поймал Царевну
—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду
— говорящая лягушка прикольнее!
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта