Рeкомeндуeм
» БЕСПЛАТНЫЕ ХХХ игры! (для всех моделей тел..!)!
» Частное 3GP Видео снятое на мобильник. (NEW!)
» SEX Транссексуалов (+25!)
» Нудисты на голом пляже (+18!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про мужчин - RuXXX.Ru
Анекдоты про мужчин
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете,
— говорят ему,
— это очередь к гинекологу.
— Да
—да,
— отвечает он,
— я знаю.
— Но... это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху
— увлажняющий блеск. Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, решил напиться?
— Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки... И так он делает после каждого глотка пива.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду. Заходит где
—то через два часа, и видит
— ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет
— жена права получила!!!
Один приятель спрашивает другого:
— Вась
— ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

— В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
— В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
— На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
— На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
— А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский
— и тогда такое началось...
Один мальчик не знал кто нравится девочке
— "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.
Приходит мужчина к врачу
—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что
—нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья. Какие друзья вообще! Ты меня бросил! Ты мой враг. У меня есть список всех мужчин, которые когда
—либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу? Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта