Рeкомeндуeм
» Загрузки с платных сайтов БЕСПЛАТНО. (NEW!)
» XXX Игры девушек 18-19 лет. С пред ПРОСМОТРОМ.
» SEX Транссексуалов (+25!)
» Первая брачная ночь студенток. (Это надо видеть!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про мужчин - RuXXX.Ru
Анекдоты про мужчин
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Диалог у психотерапевта. Женщина 28
—34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!
Встречаются 3 боксера
— супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
— Вот у меня недавно случай был
— иду по улице, какой
—то перец прицепился
— "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал
— он в нокаут, я ушел. Средневес:
— Да, у меня тоже такое было недавно
— ну я ему слева дал, справа
— он тож откинулся. Легкий:
— Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился
— я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю
— по очкам выигрываю, да и убежал.
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские,какая разница! Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да!
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
— В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как
—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было
—то? Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта