Рeкомeндуeм
» Голые и смешные. (NEW!)
» XXX Игры девушек 18-19 лет. С пред ПРОСМОТРОМ.
» Качай здесь только самое новое. (БЕСПЛАТНО!)
» Африканская эротика. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про милицию - RuXXX.Ru
Анекдоты про милицию

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Ты не ты, когда менты.

— Медведев, чтобы улучшить работу органов предложил переименовать милицию в полицию.
— Так это же русские нанотехнологии. Легким движением руки мент поганый превращается...
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит:
— Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
— Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
— Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?
Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали??
Звонок в ментуру:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
— Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
— А мы в участке скажем, что только одну нашли.

— Почему милиция проводит обыски у лидеров российской оппозиции накануне марша протеста в Москве?
— Пытаются найти и отнять у них все заначки с деньгами, приготовленными на выплату штрафов!
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь!
— слышится в трубке.
— На помощь!
— Сейчас выезжаем,
— говорит инспектор.
— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из
—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
Все, что в День Независимости сэкономили на военном параде потратили на демонстрацию милиции.

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает:
— С
—с
—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к
—коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д
—дак в
—ведь
— не пускают!!!
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие
—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф
—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.
Стук а дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта