Рeкомeндуeм
» Загрузки с платных сайтов БЕСПЛАТНО. (NEW!)
» Девушки без комплексов пакажут тебе всё!
» Подсмотрено в саунах за девушками. (NEW!)
» Знакомства для ИНТИМА. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про милицию - RuXXX.Ru
Анекдоты про милицию

— Тук
—тук! Откройте полиция!
— А на фиг вы там закрылись?
Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
— Сейчас как закричу!
— Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца... Она его обнимает, целует и нежно говорит:
— Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!
Вчера была ограблена художественная школа.
— Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по
—английски
— как пройти к ЦУМу
— молчание. Спрашивает по
—французски
— как пройти к ЦУМу
— молчание, тоже самое спрашивает по
—испански, по
—итальянски, хинди и т.д.
— молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там.. наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков.
— Причина ошибки милиционеров выясняется.
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию...
Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
— В Алма
—Ате ходит по улицам, не понравился какой
—то мамбет
— бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию
— всё в порядке. Приехал в Астану
— то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого
—то неприятного мамбича, валит его, и вдруг
— подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему:
— Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
— Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!!
— А кто это говорит?
— Грабитель.
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит:
— Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
— Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
— Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
— А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

— 8 марта в 9
—00 утра неизвестным лицом совершено изнасилование.
— Милиция полагает, что это заказное изнасилование.
— В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

— Как вчера провёл вечер!?
— В обезьяннике!
— Что
— милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта