Рeкомeндуeм
» Вам 2 письма с интим предложением. (ЧИТАТЬ)
» Видео, фото XXX измен.Прикольно. (NEW!)
» XXX загрузки для взрослых +25
» Первая брачная ночь студенток. (Это надо видеть!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про имена - RuXXX.Ru
Анекдоты про имена
Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду... а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.

— Девушка, девушка, а как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

— Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
— Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!
Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся
— кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю
— это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да
— сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия
— внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА
— там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!! А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

— Кто победит в Евровидении 2010?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
Маленький Вилли очень любил читать популярный научно
—технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение.
— Вильям,
— сказал он однажды,
— я хотел убедиться, насколько ты технически под ковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление?
— Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

— Андрюха, я женюсь!
— Ого, на ком?
— Ну, на ком я могу жениться
— с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ль?
На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот!

— Там в приемной сидит какой
—то господин,
— говорит секретарша своему боссу.
— Он хочет видеть вас по поводу какого
—то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык
—очень трудный. Вот например, Настя
— это красивое русское имя, а Ненастя
— плохая погода.
А все
—таки особое кощунство
— называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа
—бессеребренника...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта