Рeкомeндуeм
» Здесь только ХАЛЯВА 100% БЕСПЛАТНО!
» Видео, фото XXX измен.Прикольно. (NEW!)
» Подсмотрено в саунах за девушками. (NEW!)
» Первая брачная ночь студенток. (Это надо видеть!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про гаишников на дорогах - RuXXX.Ru
Анекдоты про гаишников на дорогах
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой
—то тяжелый мешок.
— Вот
—вот, под мешком и ищите.

— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник
— и отпустил меня.
— Так ты тоже ГАИшник?
— Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что
—то там нарушите!

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
— Поверните направо. А я ему:
— Там же знак! А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила... Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал...
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:
— Документики. Мужик дает права и тех талон. ГИБДД:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда
—то... Мужик:
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
Вчера киевский гаишник остановил кортеж Януковича.
— И это последнее, что он помнит.
В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя:
— Вот вы
— Трофимович
—Значит еврей?
— Ага, а Исакиевский собор
—СИНАГОГА!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал! Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит. Мужик:
— Я даже и не знал об этом. Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты... Мужик:
— Да только что отстегнулся. Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура! ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает? Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Водитель:
— Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник:
— Я вам не медицинский орган!
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:" Добро пожаловать!" И ехидненькая такая подпись: "ГАИ Нижегородской области".

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта