Рeкомeндуeм
» Голые и смешные. (NEW!)
» Вип загрузки для взрослых. +25 (NEW!)
» Подсмотрено в саунах за девушками. (NEW!)
» Африканская эротика. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про евреев - RuXXX.Ru
Анекдоты про евреев

— Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.

— Сёма, ты как графин.
— В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
— ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть
—чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам:
— Сарочка, мы
—таки %б%мся или паркуемся?

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
Еврей перед смертью: – Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара. – Почему с двумя? – В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.
Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Встречаются Мойша и Изя:
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое
—то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу. Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает
— пальчики оближешь!

— Зачем Янукович поехал в Израиль? В свете последних событий, неужели у него нет более важных дел в Украине?
— В Украине он с сыном уже раскрутил на бабки всех олигархов, кроме Черновецкого. Вот и пришлось лично доставать его в Израиле...
Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо
—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!
В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
— Моня, берите лопату, идите копать траншею.
— Так дайте мне лопату с мотором!
— Моня, где Вы видели лопату с мотором?
— А где вы видели еврея с лопатой?
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта