Рeкомeндуeм
» Как заработать быстро и много в WAPе! (NEW!)
» Частное 3GP Видео снятое на мобильник. (NEW!)
» Качай здесь только самое новое. (БЕСПЛАТНО!)
» Скрытая камера в комнате у сестры! (НОВИНКА!)!
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про евреев - RuXXX.Ru
Анекдоты про евреев
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Евреи
— самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.
У Рабиновича спрашивают:.
— Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
— Ну и как это отразится на евреях?
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей,
— отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.
Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели: – Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
— И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

— Что такое "европарламент"?
— Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети
— наши люди. Это
— Государственная Дума России: половина депутатов
— наши люди, а другая половина
— куплена нашими людьми!

— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так
— вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?
Сколько тебе исполнилось лет?
— спрашивает Абрам у Сары.
— Тридцать два,
— кокетливо отвечает она.
— Это я вижу сам. А в каком году?
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
— Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта