Рeкомeндуeм
» Транссекуалы на голом пляже (+21!)
» Девушки без комплексов пакажут тебе всё!
» XXX на свадьбах. (Эро ПРИКОЛЫ!)
» XXX на дискотеках. (ЭРОТИКА!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про евреев - RuXXX.Ru
Анекдоты про евреев

— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева!
— Не может быть! Как ты это докажешь?
— Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
— У нас на всех чулках шов.
— Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
У одного армянина спросили:
— Что значит выражение:
— Где еврей, там армянину делать нечего?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
— Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать...

— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша...
— Такой маленький, а уже еврей!

— Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого: – Как живете? – Как в автобусе. – ? – Одни сидят, другие трясутся.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит белый?
— Ну, как лебедь.
— Что значит лебедь?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит изогнутый? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит изогнутый. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке?
— спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
— Левый борт
— 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже
— маленький, белый:
— Ну, так, на всякий случай.
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика
— 2... Циля, ты слышишь? Физика
— 2!
— Так, математика
— 2... Циля, слышишь? Математика
— 2!
— Так, пение
— 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом
— и подобно и созвучно Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном
— и подобно и созвучно Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта