Рeкомeндуeм
» Секс на дискотеках. (ЖЕСТЬ!)
» XXX НОВИНКИ! Девушки голышом!
» SEX Транссексуалов (+25!)
» XXX на дискотеках. (ЭРОТИКА!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про чукчу - RuXXX.Ru
Анекдоты про чукчу
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.
Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза. Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!
В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин... грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь. Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча... чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.
Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало:
— О, братан приехал! Супруга берёт зеркало:
— И девку с собой привёз.
Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей. Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян
—Мара?
— Минуточку,
— отвечают в справочном.
— Спасибо,
— говорит чукча и вешает трубку.

—40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один другому:
— Угадай
—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
— Однако,два… Первый, шепотом:
— Однако, шама
—а
—ан…
Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
— Два... Первый:
— ШАМАН!!!
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш:
— Бутылка
— и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта