Рeкомeндуeм
» Первая брачная ночь студенток. (Это надо видеть!)
» XXX НОВИНКИ! Девушки голышом!
» Любые желания исполняются только ЗДЕСЬ!
» Фото, Видео с найденых мобилок. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про автомобили - RuXXX.Ru
Анекдоты про автомобили
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть,
— говорит продавец.
— Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет:
— Да мне, чтоб уехать!
— Пять, шесть, семь....

— Самый холодный советский автомобиль
— Жигули.
— ???
— Да в нем все только в дубленках ездят!
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
— Они оба ездят на Мерседесах.

— О, чёрт, Джек! Копы!
— Не парься, Джими.
— Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
— Не парься, Джими.
— Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
— Не парься, Джими.
— Джек! Да у нас труп в машине!
— Не парься, Джими. Мы же
— катафалк!
Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина.
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар
— штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.
Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
— Ну чё дед, ты попал на бабки. Дед в ответ:
— Да нет у меня денег.
— Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят
— но деньги должны быть!!! Дети где работают?
— Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
— Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".
Схема продажи автомобиля по доверенности:
— Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и
— в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник
— и отпустил меня.
— Так ты тоже ГАИшник?
— Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985
—го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985
—го.
2754
—й год. 6000
—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
В Москве провели краш
—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
— Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь
— Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил
— место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

— Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль?
— спрашивает судья у потерпевшего.
— Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта