Рeкомeндуeм
» Фото, Видео с найденых мобилок.
» XXX Игры девушек 18-19 лет. С пред ПРОСМОТРОМ.
» SEX Транссексуалов (+25!)
» Африканская эротика. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про алкоголь - RuXXX.Ru
Анекдоты про алкоголь
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как
—то два пузыря...и обои не поклеили.

— Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
— Понимаете, все люди как люди, пишут:
— Пива нет. А эти гады написали:
— ПИВА НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

— Сёма, ты как графин.
— В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка
— правильное пиво!
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу
—рыбаку:
— Дорогой, по
—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?
Сколько тёща должна иметь зубов?
— ДВА, один
— зятю бутылки с пивом открывать, второй
— чтоб всё время болел!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое
—то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу. Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает
— пальчики оближешь!
Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу:
— Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти. Отец очень серьёзно:
— Ты тоже!
Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться!
— сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал!
— ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил,
— подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал,
— подумал верзила.
— Жаль, что не подрались...
— подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
— Нет теперь, настоящих рыцарей!
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Официант! Водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна Дарк».
— Хорошая?
— Паленая!
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта