Рeкомeндуeм
» Первая брачная ночь студенток. (Это надо видеть!)
» Частное 3GP Видео снятое на мобильник. (NEW!)
» Подсмотрено в саунах за девушками. (NEW!)
» Девушки без трусиков в бассейнах!
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты про алкоголь - RuXXX.Ru
Анекдоты про алкоголь
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит не скоро, ребята. Н
—наливай!
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой
—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда
—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала
— ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

— Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь.
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, водку не пробовали...
Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там
— учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть
— теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё
—таки есть
— эзотерик.

— Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает
— водка, шлюхи, блэкджэк...
— Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл
— президент все
—таки...
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вот вы всё
— кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.
— Даже компания не меняется.
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу
— Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
— Во, блин! Так только в сказках бывает:
— Выпить
— есть с кем, закусить
— принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

— Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
— Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта