Рeкомeндуeм
» Секс на дискотеках. (ЖЕСТЬ!)
» Веб камера в женской бане! (ЭКСКЛЮЗИВ!)!
» Игры для всех телефонов. (ЛУЧШИЕ!)
» Знакомства для ИНТИМА. (NEW!)
iceban.su
АНЕКДОТЫ...
Анекдоты для детей - RuXXX.Ru
Анекдоты для детей
Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне
— Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка
— ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще
—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы
— то скорее всего это Иисус Христос...
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил:
— «МАМА».
Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по
—прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.

— Тебе 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
— Нифига подобного!…О, смотри качели освободились!
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
— Машенька, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно, 5!
— Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
— оранжевого.
— Не совсем правильно. Садись 4!
— Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
— ЧЕРНОГО!!!!!
— Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!
Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.
— Крокодил, пальто брать?
— Да!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо поймал!
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму! – Нееет!
— Дети, ложку за папу! – Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! чам, чам, чам.
Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети:
— Вот у меня сын
— молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится
— недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу
— другу "Феррари" подарил недавно.
— И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский:
— О чём вы говорите?
— Да о детях.
— Ой, а у меня сын
—, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

— Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
— Наверное, ещё нет...
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы
— часовыми.
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
«« Назад
К выбору категории
Рeкомeндуeм
Главная сайта